EL SUPERHÉROE QUE SEVILLA NECESITABA

GOTHAM CITY tiene BATMAN. METRÓPOLIS a SUPERMAN. Ya le toca a Sevilla tenerlo. Y no, no nos vale "EL NIÑO GUEY".

El Niño Güei es un producto made in Sevilla

pequeño heroe de barrio de pacotilla.
la diferencia entre el y ustedes,
es que él nunca te va a pedir los 3€ que le debes

Desde PUNICHEANDO nunca comprenderemos porque a la gente española le da por cantar hip-hop.

Pero claro, ¿qué tipo de superhéroe le hace falta a la ciudad del CAPILLISMO?. Aquí no tenemos villanos de categoría como el DOCTOR DOOM o KINGPIN, sino que los problemas que asolan Sevilla son, por ejemplo, el CARCAÑEO o el TRÁFICO.

...o como en este caso, los dos a la vez...

Pero no se preocupen, porque llega..... ¡¡PEATÓN MAN!!

Epic Video Ever

Peatón Man llega al auxilio de los transeúntes sevillanos, evitando que mueran atropellados por los TUSSAM y, en colaboración con el COMANDANTE TORRIJOS, crear más carriles bici y espacios peatonales. Y todo eso a traves de un AMENO e INSTRUCTIVO cómic (pincha para verlo BIEN, BIEN).

Premio EISNER pero YA

Todo forma parte de la última campaña de Asociación Peatones de Sevilla en defensa de los peatones y la movilidad sostenible. Pero, a estas alturas, si han leído y visto el vídeo (que conociendo a nuestros lectores, VA A SER QUE NO); se habrán dado cuenta de que hemos hecho una pequeña trampa. PEATON MAN es natural de QUITO, ECUADOR; y es allí donde tiene su base y donde enfoca su status de VIGILANTE NOCTURNO.

Parando los coches con su telequinesis

Haciendo gala a su traducción en ingles PEDESTRIAN
(ah no, coño, que es un FALSE FRIEND de esos...)

Mostrando sus inquebrantables principios

Como todos sus compañeros héroes, el origen de Peatón Man es misterioso y confuso. Su historia es la siguiente:

RENATO CARRILLO RUEDA, un conductor empedernido, aficionado al TUNNING quiteño, sufre un accidente mientras se divierte en la AVENIDA LOS SHYRIS. Su nueva condición de movilidad le enseña cuán difícil la ciudad desde el punto de vista de los peatones. Decide hacer algo para mejorar la ciudad. Renato ahora se prepara para luchar por la justicia peatonal. Aprende todo lo necesario para iniciar su lucha. Se convierte en PEATÓN MAN.

Te cagas las PATAS ABAJO. Tras su fama en tierras latinoamericanas, era cuestión de tiempo que se uniera a su causa, un compañero, un colega, un SIDEKICK de los de antes. Y ese es el CAPITÁN ZAPATO:

Por cosas como esta debería salir a la calle vestido de RORSCHARCH

Sevillanos y Sevillanas, si al cruzar sienten miedo, llamen a PEATÓN MAN. Ni la kriptonita le jode, HOYGAN. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE estuvo a punto de ser atropellado por el C5 del centro.
Y Mira que eso es TRISTE.)

PUNICHEANDO DORA LA EXPLORADORA

Aunque algunos ya lo han visto, os dejamos la versión 2.0 del punicheo a esa serie llamada DORA LA EXPLORADORA, que nuestras sobrinas utilizan para torturarnos ^^

El nuevo vídeo subido a youtube incluye una escena final (que es real de la serie para más LOL). Claro que el anterior ya contaba con 3000 visitas, y alguna que otra amenada de padres desesperados.

FRESCOR EN VERANO

Ya estamos en pleno verano, cuando lo normal es SUDAR COMO UN POLLITO y estar ASQUEROSO todo el día. Sobre todo si vives en el SUR, como unos servidores. Pero bueno, hay mil y una maneras de evitar el sofoco y el bochorno. Por ejemplo, un buen REFRESCO. Y VIVE DIOS que lo tenemos.

¡¡REFRESCOSA!!.La marca que necesitabas. Ni PUBLICIDAD ENGAÑOSA ni ná. Es como si te compras un martillo de marca CLAVALCAYATAS o un preservativo marca PAFOLLAR. Y además, una empresa con una gran variedad, para deportistas...

...y para personas que se preocupan por su línea al beber TINTORRO...

Pero sin duda, la estrella del verano son los HELADOS. Yo, como soy un CUTRE, siempre me gustaron los conocidos en mi pueblo por POLOS DE BOLSITA, lo que en el resto del mudno se llama POLO FLASH. En nuestra memoria quedan los CALIPPO, los DRÁCULA, los FRIGODEDO....pero no se preocupen, gente FRIKI del mundo, que aún quedan dos grandes helados por disfrutar con la forma de los grandes HÉROES de los videojuegos: SONIC y MARIO.

O bien un helado de la extinta compañóa MIKO, que por desgracia, me supuso particularmente muchos AÑOS y AÑOS de MOFA y ESCARNIO. Hablamos del infame MIKOPETE:

Bueno, por lo menos lo han intentado. Pero la llegada del verano también conlleva el FRESQUITO de las noches sevillanas al lado del río. La mejor compañía para esos momentos es, sin duda alguna, un buen COPAZO. Por ejemplo, algo CARIBEÑO, algo EXÓTICO, como un MOJITO. ¿Se acuerdan de la empresa del principio? Pues SE VAN A CAGAR:

REMOJITO (que es un mojito doble)LA BODEGUITA DE PAPI. Con ese nombre, te llevas a la chavala a la cama en tan solo 2 copas y media. Así que recuerden:

...y disfruten del verano. Hasta pronto.

(STEINER COPETE agradece la colaboración fotográfica de KAI DOH MARU y VERGARA. Un REMOJITO pa ustedes a mi cuenta)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: STAR WARS CHESS

El inicio más GAFAPASTA de la historia de este blog

El juego del AJEDREZ. No solamente un juego. Un ARTE, una CIENCIA y un DEPORTE MENTAL. Tiene su origen, supuestamente, en la India septentrional del siglo VI. Tras la conquista por los árabes (632-651) del Imperio Sasánida, el ajedrez continuaría desarrollándose siguiendo las expansiones islámicas. Muchos años de historia, muchas leyendas y mitos alrededor del juego, grandes campeones.....hasta la cúspide de todo en el año 1993.

Porque en ese año, la compañía SOFTWARE TOOLWORKS lanza al mercado su AJEDREZ DE LAS GUERRAS DE LAS GALAXIAS para PC. No tuvimos bastante con el MONOPOLY de Star Wars, sino que tenemos que darle más dinero al bueno de GEORGE LUCAS.

Esto en principio es mú fácil. Los REBELDES encarnan las piezas blancas mientras que el IMPERIO GALÁCTICO son las piezas negras. Vamos a verlo con más detalle.

PEONES

R2-D2 (ARTURITO para los PANCHITOS) y un STORMTROPPER RANDOM se encargan de ser mera CARNE DE CAÑÓN. O Carne de LÁSER, en este caso.

TORRES

JORDI PUYOL, digooooooo YODA y un AT-ST al que no le han tomado bien las medidas son las TORRES.

CABALLOS

El wookie CHEWBACCA y un MORADOR DE LAS ARENAS son los personajes que personifican las piezas de los caballos.

ALFILES

El que fue, hasta la llegada de JAR-JAR BINKS, el personaje más CANSINO de toda la saga, C-3PO; y el cazarrecompensas de la ARMADURA LLENA DE MIERDA, BOBBA FETT son los alfiles.

REINAS

Logicamente, la PRINCESA LEIA es la REINA. Pero creo que a LORD DARTH VADER no le gustaría ese adjetivo.

REYES

LUKE SKYWALKER y el EMPERADOR PALPATINE son las piezas más importantes del tablero.

Pero, ¿Qué diferencia este juego con el del tablero? Pues que cuando se captura una pieza, se ve una animación dónde el personaje le da para el PELO. Es GLORIOSO ver, por ejemplo, como R2-D2 mata a Darth Vader, cuál EWOK del EL RETORNO DEL JEDI.

Animaciones de los Rebeldes

Animaciones del Imperio Galáctico

Aquí les dejo un intento de partidita, para que lo vean BIEN BIEN:

Sin nada más, un saludo y hasta la próxima entrega de LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA.

(STEINER COPETE no puede hacer el FACKYOU en este juego)

EL PA QUÉ DE LAS COSAH (I)

Bienvenidos a la sección El Pa Qué de las Cosah (léase con desprecio). En esta sección exornarenos lo exornerable , en este siempre muladar caótico de tontacos que punichean lo que les viene más a mano. En este caso, mi partida de Half Life 2.

Veamos por tanto la primera entrega del Pa Qué de las Cosah:

¿Pa qué? ¿Pa qué encender el sismómetro si todos los resultados de ondas sísmicas por posibles ataques de los enemigos Zancudos y los temblores que provocan, van a acabar en una papelera? Así les va a los de la Resistencia contra el Imperio Combine... ts.

PUNICHEANDO EL MUNDIAL 2010

Hace ya una semana que acabó la competición futbolística más importante de todas (tras el CARRANZA). Esta edición de la COPA MUNDIAL DE LA FIFA nos ha dejado recuerdos imborrables, aparte de la victoria final de ¡¡EJPAÑA!!. Y desde PUNICHEANDO vamos a analizarlos POR LA GLORIA DEL LOL.

--EL HIMNO--

Un himno de un Mundial es aquella canción de la que acabas HASTA LOS COJONES. Esta vez le ha tocado a SHAKIRA con su WAKA, WAKA. No sabemos si es un homenaje al PAC-MAN o bien, como se puede apreciar en la película ACE VENTURA 2, waka waka significa "Demonio Blanco". El caso es que Shakira ha FUSILADO una CANCIÓN MARCIAL CAMERUNESA. Aqui les dejo una versión del año 1986 cantada por unos NEGRETES llamados GOLDEN SOUNDS:

Y para colmo, escuchen el principio de la canción de título ALTAMENTE DESCONTEXTUALIZABLE "QUE ES LO QUE QUIERE EL NEGRO", DE 1982 por LAS CHICAS DEL CAN:

--RECÓRDS PONZOÑOSOS--

-NUEVA ZELANDA se ha convertido en la única selección del campeonato que se va IMBATIDA. Deberían darle la copa a ellos. Y sin hacer HAKA ni ná.

-ESPAÑA es la campeona con menos goles a favor de toda la historia de los Mundiales. Y después nos quejamos de los ITALIANOS.

-SUDÁFRICA, primera anfitriona que se queda fuera en la fase de grupos. En ESPAÑA 82 casi lo conseguimos. Que te esperas de un equipo que tiene de mote los BAFANA,BAFANA.

-Los HONDUREÑOS Wilson, Johnny y Jerry Palacios son los primeros tres hermanos que juegan juntos en una fase final.

--LO QUE EMPEZÓ COMO UN MUNDIAL ACABÓ EN TRAGEDIA--

Desde que llegaron los primeros participantes, las noticias sobre el Mundial han estado cargadas de negatividad. Como por ejemplo la oleadas de robos que han sufrido, entre otros, periodistas, turistas, futbolistas e incluso en el HOTELAZO donde se alojaba BLATTER. Y además, para colmo, una bisnieta de MANDELA es atropellada a un día de la inauguración. Es lo que tiene celebrar un Mundial en un país de NEGRETES.

--VUVUZELISMO--

Si no teniamos bastante con MANOLO EL DEL BOMBO, hemos tenido que soportar las VUVUZELAS. 90 minutos sin parar de DAR POR CULO. Y lo peor es que probablemente, se trasladen a otros eventos deportivos de alto nivel. Ese BBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZ convertían los estadios de fútbol en TABARRERAS (nido del TABARRO).

--CAMACHO, EL PARADIGMA DE LO ESPAÑOL--

Quién dude del PATRIOTISMO del entrenador del Club Atlético Osasuna JOSE ANTONIO CAMACHO, debe ser expulsado del país. Su historial le avala, ya que ha sido tanto jugador como seleccionador del combinado nacional. Ya pudimos ver en la Eurocopa de 2008 su faceta como comentarista de televisión, algo que ha repetido en este mundial. Y la característica principal de su estilo es VIVIRLO COMO UN HOOLIGAN MÁS. En cada gol, no es Camacho quien grita, sino ESPAÑA...

--FOLLANDO HABITUALMENTE SE JUEGA COMO UN SEMI-DIOS--

Y seguimos hablando de...¿PERIODISTAS?. En este caso, SARA CARBONERO. Encargada del inalámbrico para TELECINCO, generaba mucho MORBO al encontrarse va pocos metros de su pareja, el guardameta IKER CASILLAS. Con la derrota de SUIZA, se formaron los primeros rumores de que LA CULPA DE TODO ERA DE SARA. A partir de ahí, y sobre todo contra Paraguay, Casillas salva al equipo y la RECOMPENSA es otra:

Te voy a comer tó lo gordo

Y toda la tensión sexual se resuelve en un mágico momento tras ganar la final:

O cómo esta foto ha hecho que las tías se interesen por el fútbol

Anda Iker, te lo has ganao en verdad.

--JIMMY JUMP LA VUELVE A LIAR--

Momentos antes de la final, el ESPONTÁNEO CON BARRETINA más famoso de todo el globo salta al campo e intentar ponerle otro gorrito catalán al trofeo de la Copa del Mundo. ¿El resultado? la patentada LLAVE DEL SUEÑO y un MULTAZO de los gordos. Por GILIPOLLAS.

Al segurata debería haberlo fichado Holanda pa la final

--¿JUGAMOS AL SUPER SIDEKICKS O AL FATAL FURY?--

Como todos sabemos, no fue nada fácil el camino hasta la final. Tras ganar por 1-0 desde octavos hasta la gran final como una ITALIA de la vida, nos enfrentábamos en la final a HOLANDA. Una selección a la que el fútbol le HA TROLLEADO siempre. Y con una rivalidad histórica con España. Pues bien, el planteamiento de la selección ORANJE no era el de la NARANJA MECÁNICA que maravilló en los 70. La estrategia fue clara: CUIDAO QUE HOY JUGAMOS CONTRA EL DUQUE DE ALBA, LEÑA AL MONO.

--DOS VELAS NEGRAS--

Al final ganamos, gracias al gol de Iniesta. El prototipo de españolito: BAJITO, FEO, CALVO Y BLANQUITO. Pero, aparte del equipo, también hemos ganado este mundial debido a una serie de MALDICIONES y SUPERSTICIONES que han rodeado el campeonato. La primera, la del anuncio de NIKE.

Repasemos el listado:

-DROGBA (Costa de Marfil): Eliminada en primera fase
-CANNAVARO (Italia): Eliminada en primera fase
-ROONEY (Inglaterra): Eliminada en Octavos de final
-RIBERY (Francia): Eliminada en primera fase
-LANDON DONOVAN y TIM HOWARD (Estados Unidos): Eliminados en Octavos de final
-FÁBREGAS, PIQUÉ y INIESTA: Ahí nos escapamos.
-RONALDINHO (Brasil): Ni siquiera es convocado para jugar el Mundial.
-ROGER FEDERER (Tenista): Mientras que se celebraba el mundial, Federer es eliminado en cuartos de final de Wimbledon.
-KOBE BRYANT (Jugador de baloncesto): otro que se escapa, este año los Lakers han ganado el anillo.
-CRISTIANO RONALDO (Portugal): El GITANO PORTUGUES es eliminado en Octavos de final por España.
-GAEL GARCÍA BERNAL (actor): Hace cine español, eso es la peor maldición de todas.

¿Es la camiseta o es caspa?

Otros de los GAFES de este Mundial ha sido MICK JAGGER, el ÁNGEL DE LA MUERTE. Toda selección a la que publicamente ha apoyado, ha caído de manera rotunda. Primero fue Inglaterra, luego Estados Unidos y finalmente Argentina. A partir de ahí se calló.

Pero sin duda alguna, la sensacion de este campeonato ha sido el PULPO PAUL. Un pulpo del Zoo de OBERHAUSEN, Alemania; que lleva adivinando partidos desde la Eurocopa de 2008. Solamente ha fallado un pronóstico, y este año ha hecho pleno de partidos. Desde PUNICHEANDO y demás sitios de INTERNET, tenemos claro la ascendencia del cefalópodo:

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!

Un saludo y hasta pronto.

(Este post ha sido realizado por los futboleros de PUNICHEANDO: JAIMIXX y STEINER COPETE. Los otros son unos que van de PEDANTES que piensan que el fútbol es el OPIO DEL PUEBLO. Que se vayan al CARAJO, COPÓN).

CONVOCATORIA DE PRENSA: PERIODISTAS PARA CRUCIFICARME

La crisis es muy mala, es el final boss al que se debe presentar todo presidente del gobierno y al que nunca derrota. Y también es el enemigo de los periodistas, de los autónomos y de cualquier candidato a trabajador asiduo a la cola del INEM. ¿Cuál es la opción para encontrar trabajo en época de crisis? Avisar a tus colegas de profesión, para que a su vez estos avisen a sus amigos becarios veraniegos, para que estos vayan a cubrir tu crucifixión, corona de espinas mediante, convocada a través de una página de anuncios por palabras.

Quiero anunciar a todos los medios, de comunicación, prensa, radio y televisión, y al mundo entero, que en el día de hoy ago la promesa, que permaneceré crucificado, durante 12 horas, en una cruz, desnudo, y con una corona de espina, en mi cabeza.

(BECARIO EJECUTIVO acepta solicitudes de alumnas en prácticas para cubrir el mes de agosto del PUNICHEO)

GOD SAVE THE QUEEN

La policía británica es entregada, pasional y muy profesional. Así lo demuestra esta portada digital de El País del sábado 10 de julio del 2010.

El hombre, perseguido, ha terminado suicidándose ante la presión de las fuerzas del estado, muy puestas ellas. Y para que otros aprendan.

Y ahora, un parecido razonable entre este agente de la ley y el soldado Pedazo de Animal de la Chaqueta Metálica, que debe ser padre o abuelo del susodicho.

(BECARIO EJECUTIVO no pretende meterse con las fuerzas de la ley y el orden, pero se ve que quien seleccionó esa foto para la portada del diario, sí)

CON FRANCO VIVÍAMOS MEJOR

Hace un año, hacía un artículo sobre la calle en la que vivía. Por ello fui acusado de PERRERÍA y VAGANCIA. Mi defensa se basó en que el LOL llamaba a mi puerta. Y hoy, no solamente ha llamado a la puerta, sino que HA ENTRADO HASTA LA COCINA.

Situada en la barriada de San Gonzalo, las 3000 DE TRIANA. Como ven, tenemos de todo. Una colección de tazas de los BEATLES perteneciente a cierta vocalista, la SALA DE TROFEOS ALCOHÓLICOS, y una PIZARRITA en la nevera, más conocida como el FACEBOOK ANALÓGICO.

Pero observemos el mueble. Es el mismo que utilizaba el MORO ALMANZOR. ¿Cómo lo sabemos? ¿Por su ROÑA INVENCIBLE? ¿Por sus CICATRICES en su superficie? No. Solamente hay que abrir una puerta del mueble...

Pan de pueblo forever

...y observar con detenimiento la PEGATINA que allí se halla:

Solo falta que al final ponga: "Gracias, PUTA"

Del tirón. ME CAGO EN LA LECHE, MERCHE, que no atiendes. Un saludo y hasta la próxima.

(Como BIBIANA AÍDO se entere de esto, cuelga a STEINER COPETE de las PELOTAS)