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14 junio 2010

TEBEOS ESPAÑOLES PIXELAOS

Hace tiempo ya, concretamente un 22 de octubre de 2008, un servidor rebuscaba la RED DE REDES en busca de videojuegos que tuvieran de protagonistas a GRANDES HÉROES DEPORTIVOS PATRIOS. El resultado fue más que llamativo, en mi más sincera opinión.

Sin embargo, los yankis nos siguen ganando de PALIZA

Hoy toca el turno de otros héroes. Aquellos que hicieron nuestras infancias más amenas y emocionantes. Señoras y señores, hoy vamos a analizar...


LOS VIDEOJUEGOS DE TEBEOS ESPAÑOLES


En primer lugar, el HÉROE ESPAÑOL por excelencia. Capaz de cargarse MOROS, CHINORRIS, NEGRETES y todo aquel que se meta por el MEDIO al grito de ¡SANTIAGO Y CIERRA ESPAÑA!. Y no pongo la canción de ASFALTO porque está MU VISTO ya.



La carátula del juego (aparte de mostrarnos que hubo un tiempo en el que LUIS ROYO no solamente dibujaba TETAS) hace que mi CIPOTE crezca. Realizado por DINAMIC en 1989, el videojuego nos pone en la piel del CAPITÁN TRUENO, CRISPÍN Y GOLIATH en la búsqueda de SIGRID. Podremos ir alternando los tres personajes con sus características propias. Así, Goliath mete OSTIAS COMO PANES pero no puede moverse; Crispín no puede atacar pero es el único que sabe TREPAR y Trueno es el equlibrado, como CODY en el FINAL FIGHT.







Hete aquí un vídeo de muestra, malandrines. Y como dijo el ABAD DARKMOMO "El sonido no le hace justicia a los gráficos". Vive Dios.



Versión PC

Y seguimos con uno de la misma quinta que el Capitán Trueno:


EL JABATO es una famosa serie de historietas creada por Víctor Mora (el mismo que el Capitán Trueno) y Francisco Darnís para la editorial Bruguera en 1958. La historia trata de Jabato, un íbero que lucha contra el Imperio Romano. En el año 1989 se creó la aventura conversacional para microordenadores de 8 y 16 bits, publicado por la empresa española AVENTURAS AD.

Un género ya extinto, pero que antaño marcó época en el mundo de los videojuegos. Y no como el HEAVY RAIN ni el ALAN WAKE ni POLLAS EN VINAGRE.







Versión PC

Otra aventura conversacional fue dedicada a los gemelos más traviesos del cómic español: ZIPI y ZAPE.



No se asusten, fueron tan CUTRES de poner esa carátla. DRO SOFT, en colaboración con MAGIC HAND hizo este juego en el año 1989. Un juego que ha pasado a la historia del software español por ser imposible de completarlo. El motivo era el HIJOPUTA del programador, que nos hace “lanzar un clavo contra un árbol”, cuando lo que debería haber puesto es “clavar un clavo”,. Un grupo de FREAKS lo descubrieron hace poco desensamblando el juego.





Y aquí un vídeo donde hago la prueba del PUTO clavo:



Versión Spectrum

Y hablando de parejas, no podemos olvidarnos de la pareja de detectives más famosas de todos los tiempos. El ALFA y el OMEGA del tebeo español. Los adalides del humor: MORTADELO Y FILEMÓN.



Este juego se divide en dos fases. La primera "Cacería de pollos", encarnamos a Filemón, cuya misión es capturar gallinas y llevárselas a Mortadelo, que está en la azotea haciendo una BARBACOA.






Versión PC

La segunda parte, titulada "Corra, jefe, corra" nos pone en la piel de Mortadelo en una de las escenas más recordadas de los tebeos: cuándo huían del Super tras haberla CAGAO. Un modo Arcade TREPIDANTE donde Mortadelo deberá esquivar los obstáculos utilizando tres disfraces: rana, fantasma y serpiente; a la vez que el Super nos tira armas blancas al grito de BESTIAS CALVAS.







También versión PC

Habrán notado que el videojuego en realidad se llama MORTADELO Y FILEMÓN II. ¿Una secuela? efectivamente, porque la primera parte fue realizada en 1987 en Alemania por la compañía Magic Bytes con el nombre de CLEVER & SMART, nombre por el que se conocen nuestros dos héroes en tierras germanas.









Versión para Spectrum

Y la cosa no queda aquí, sino que Filemón fue protagonista de un juego amateur realizado con el 3D Game Maker, el útil de CRL para diseño de videoaventuras Filmation en vista isométrica, por Alfonso Fernández Borro en 1988 para el SPECTRUM.



Y ya, por último, un videojuego con el que pasó lo contrario. En 1988 Dinamic Software dió a luz CAPITÁN SEVILLA para los ordenadores de 8 bits.



El videojuego contó una amplia cobertura publicitaria en las revistas del sector, tales como MicroHobby y MicroManía. Dentro de esa cobertura, se incluyó un cómic del dibujante MAX con los personajes centrales del juego.



El argumento era el siguiente: Mariano López, transportista de embutidos, ingiere una morcilla radioactiva y se convierte en el CAPITÁN SEVILLA, un superhéroe que combate los malvados planes del profesor TORREBRUNO de conquistar Sevilla.. Durante el juego, debíamos encontrar las morcillas para convertirnos en nustro alter-ego super poderoso; con el que podíamos volar, lanzar morcillas y soplar un viento huracanado.





Y yo echando una partidica....



Versión para Spectrum

El juego tuvo tanto éxito que en el año 2009, los integrantes de ComputerEmuzone Games Studio publicaron, con licencia GPL un remake de este juego, que desarrollaron a lo largo de 3 años y medio.



Pues esto ha sido todo por hoy. Un saludo y si conocen más joyas olvidadas, nos lo dicen Y PUNTO. Hasta la próxima.



(STEINER COPETE no ha querido hablar de las aventuras gráficas de Z MULTIMEDIA, que para hablar de cosas malas siempre hay tiempo.)

08 junio 2010

AND YOU WILL SUFFER ETERNAL PERSECUTION FOR UR SINS (Copete will say)

Esquizombi en el olvido



Señores, el Esquizombi volvió de la TUMBA SEMIÓTICA y se encuentra el Punicheo más seco que el jigo de Tutankamon. No pude menos que cambiar la portada y enfurecer a Copete: al parecer curro no puede tener tetas.

Pero a ver, hombre de Dios, ¿EN QUÉ MOMENTO DE TU EXISTENCIA VAN A SOBRARTE DOS TETAS?

La respuesta flota en el viento.

Por lo demás, querido público amante del estiercol, mi resurrección se debe a lo que Darkmomor ya ha anunciado:

And God made the tableta with los poderes de su coño

No tengo nada más que decir, excepto MUAHAHAHAHAHAHAH

(ESQUIZOMBI mueve las articulaciones lentamente, saliendo del sarcófago)

06 junio 2010

PARECIDOS RAZONABLES DESPELLEJILES

¿Nos echáis de menos verdad? Si es que, desde que Esquizombi chupa tabletas, Becario domina el mundo del ocio digitash, DarkMomo se fuma los reportajes, Steiner radiofoniza su vida, y Jaimix tira y afloja, no nos queda sino desplazar el LOL hacia nuestros respectivos.

Hoy os traigo otro parecido, casi como último reducto recursivo-punichil, pero convencido de que será del agrado de vuestros coños, y que otros, ataviados en sus quehaceres, habrán procesado de manera similar a como yo lo he hecho, el anuncio del nuevo Toyota.




Y recordad: aunque no actualicemos, la moraleja punichera es la de siempre...

... permaneced con los ojos bien abiertos.

El LOL siempre acecha

01 junio 2010

WIKI WIKI, WIKI WIKI

DIOS nos libre de esa canción. No vamos a hablar de eso, sino de una corriente al alza en INTERNÉ: las WIKIPEDIAS. Enciclopedias MODENNAS donde podemos encontrar todo el SABER HUMANO. O lo que es lo mismo: WIKIPEDIA KILLED THE ENCARTA STAR. Pero, en un acto de METASABER, veamos lo que dice la Wikipedia de las propias wikis:

Un wiki, o una wiki, es un sitio web cuyas páginas web pueden ser editadas por múltiples voluntarios a través del navegador web. Los usuarios pueden crear, modificar o borrar un mismo texto que comparten.


Un auténtico ejercicio de LIBERTAD personal. ¿Y qué pasa cuando a un usuario de Internet le damos un DEDO? Efectivamente, pilla el BRAZO ENTERO.

Provenga de la cultura qe provenga...

Por ello, vamos a intentar hacer una pequeña recopilación de diferentes enciclopedias virtuales que hemos encontrado. Seguramente se nos hayan olvidado alguna FRIKEZA MÁXIMA, pero les aseguro que la PONZOÑA esta garantizada:


EL TRONÍO, LA GUAPESA, LA SOLERA Y EL EMBRUJO DE LA NOCHE SEVILLANAAAA

Hay una máxima lingüística que GENTUSA como SAUSSURE no estudiaron; y es que el ANDALUZ es la AUSTERIDAD DEL CASTELLANO. ¿Para que COÑO quieres tú una D en medio de una palabra? ¿o una S al final? PÓ PA NÁ. Si usted quiere ser un ANDALÚ de verdad, debe visitar L' ANDALÚ:



Aquí aprenderá la GRAMÁTICA y la HORTOGRAFÍA del dialecto andalusí. Vocablos como BUJÍO o la expresión ¡BIIIIHEEEEN! no les será desconocidos.




MÁS FRIKIS QUE EN 4CHAN, Y YA ES UN DECIR


Sin duda alguna, de todas las wikis, la FRIKIPEDIA era la reina. Hasta que el IMPERIO GALÁCTICO (conocido como SGAE) se enteró de que hacían coñas con su persona. Pero cuál AVE FÉNIX, los frikis no sólo de España, sino del mundo entero volvieron con ganas de guerra. Así nació la INCICLOPEDIA.



La PRIMA FEA de la Wikipedia engloba todo lo que un NERD debe saber. Desde que LO HICE POR LOS LOLES es la respuesta válida a TODO en este mundo; hasta que el WOMBAT es el enemigo mortal de CHUCK NORRIS. Ah, y resuelve los misterios de Internet, como por ejemplo...¿Quién es el TIO 1?.




HEY LISTEN! HEY! WATCH OUT! LISTEN!


No nos vamos a engañar. Wikipedias sobre videojuegos, películas y series hay PARA REVENTAR. Así que hemos elegido al azar una que hemos encontrado sobre THE LEGEND OF ZELDA.



OSCUROS y FANTÁSTICOS conocimientos podrá obtener en este sitio web. Sabrá el uso de las TROPECIENTAS máscaras del MAJORA´S MASKS o como ROBAR cual LUTE en el LINK´S AWAKENING. O lo mejor de todo, sabrá lo que es un puto ¡ESGRIMIDORIUM!


Esto salió haciendo click en "página aleatoria"


COMO DISÍAN LOS DOOBIE BROTHERS: LISTEN TO THE MUSIC


Todos hemos pensado alguna vez: alguien debería decir que es lo que vale o no vale MUSICALMENTE hablando para evitarnos males mayores. Pues los hay, la gente que crearon C.A.M.P., las siglas de CLUB DE ANTIFANS DE MÚSICOS PEDORROS.



Una web donde catalogar a toda la MIERDA MUSICAL que hoy en día abundan en emisoras y teles musicales. Por poner un ejemplo, ANDRÉS CALAMARO, un tío que VIVE DEL CUENTO:



DESGRACIADAMENTE, aun se encuentra en fase de construcción, y echamos de menos muchos grupos musicales.


Bwahahahahahahahahahahahahhahaaaaaaaa



CONOCER TU HISTORIA PARA NO REPETIRLA


Las enciclopedias virtuales son instrumentos para la EDUCACIÓN. Por ello, muchas instituciones aprovechan esta tecnología para divulgar e instructir. Desde escuelas de escritores, universidades y, ¿por qué no?, colectivos ciudadanos. Señoras y señores, les muestro la bella ciudad chilena de MEJILLONES.



La historia de esta localidad, que a su vez es la de toda Chile, es RICA e INTERESANTE. ¿Sabían que en Mejillones cada 31 de Diciembre se celebra la “TRADICION DEL MONO” la cual consiste en armar monos animados con desperdicios con la idea de limpiar las vibras?. Efectivamente, no tengo NI PUTA IDEA de lo que es una VIBRA.


¿El MERCURE GALANT? una MIERDA comparado con este


MUCHO GUARRO SUELTO POR LA RED


Internet es lo más parecido a SODOMA Y GOMORRA. Parafilias y desviaciones sexuales de todo tipo tienen su rinconcito en la red de redes. De todas ellas, quizás una de las más curiosas es el fenómeno FURRY. Pues bien, ESO, también....



El hecho de REFREGARTE con una persona que está disfrazada de CONEJO da mucha GRIMA. Pero lo bueno es que ARREBUSCANDO en la wikipedia de los furrys, encontramos los lugares dónde celebran sus convenciones para acercarnos con ESCOPETAS y PUÑOS AMERICANOS.




¿ESTÁS HARTO DE LEER? VE A LA PÁGINA 45




INCIJUEGOS nos regala una propuesta original: rememorar aquellos libros de ELIGE TU PROPIA AVENTURA. Y como soy un VALIENTE, me atrevo a echar un RATETE (Total, no tengo ná mejor que hacer que CASCÁRMELA).








Me cago en Dios gasté un poder


LLENE, POR FAVOR


Y para terminar, mi favorita. La WIKIPEDAL, la wiki para los BORRACHOS y ASOCIALES como yo.



Y a las pruebas me remito.







(Pues según eso último, STEINER COPETE es un consumidor ADULTO y SOFISTICADO)

22 mayo 2010

PARECIDOS RAZONABLES TORERILES

La cogida del todo a Julio Aparicio, esa que nos ha conmocionado a todos, pero que los cronistas taurinos han minimizado como "percance", llega demasiado lejos. Sobre todo porque ya nos quedaba poca imaginación en concepto de cogidas de toros, ya no esperábamos nuevas dosis de ultraviolencia en este "lujo españó".

Señoras y señores, antes de que enciendan sus antorchas y carguen sus fusiles, les diremos que lo que sigue a continuación es un BIEN DE INTERÉS CULTURAL (BIC, como los bolis), y como tal en su definición jurídica, es de "dominio público", por lo que podemos regocijarnos con ello.

Parecidos Razonables Hideputiles Número... ¿Por cuál vamos ya?


Y es que, la ignominiosidad que no falte. Por cierto que si quieren saber la verdadera opinión de la población española al respecto (a la cual recaudar firmas durante años para abolir esta barbarie no ha servido), baste consultar los comentarios del vídeo que ha colgado Telemadrid (esos sí que se saben lucrarse). Y ahora, a esperar a que alguien cree un club de fans del toro responsable.

La imagen también puede servir como futura definición gráfica de REPELUCO. Pero lo que seguramente trascienda sea el morbo de una sociedad anquilosada en rituales sangrientos y de maltrato animal como catarsis lúdica, trascendido posteriormente en una suerte de anecdotario común, de "grandes cogidas de la historia", indiferentemente de códigos éticos personales, animales o profesionales.

Gracias Espe!!

(«De nada hijos de puta»)


Este parecido fue creado por el ser de luz, Peibol.
Uno de los grandes.

20 mayo 2010

GRANDES BIOGRAFÍAS PUNICHERAS: ANTUAN MUÑOZ

Les pido por favor, que me permitan empezar de una manera muy personal este artículo. Desde mi más tierna infancia, la música de CELTAS CORTOS ha tenido un hueco en mi corazón. Es de mis grupos favoritos, aunque a mucha gente le sorprenda. Desde 1984 hasta hoy, se han convertido en una referencia musical de este país.


La juventú de la banda

Pero en su trayectoria musical hay un AGUJERO NEGRO más grande que el que va a salir un día de estos del LHC. Vamos a remontarnos al año 2002, cuando el vocalista de la banda JESÚS CIFUENTES decide abandonar el grupo. Por historia, los Celtas Cortos habían sufrido muchos cambios de formación, pero nunca uno tan importante y carismático como la voz del CALVOROTA.


Da igual que te tapes con la mano,
tu no sabes hasta dónde lavarte la CARA por las mañanas

Pero los Celtas no se echan PATRÁS. Inician un cásting para buscar un nuevo cantante, y el ganador fue un MURCIANO que pasará a la historia como un EPIC FAIL de libro. Su nombre era ANTONIO ENRIQUE MUÑOZ, pero como con ese nombre nadie se como un ÑORDO, decide llamarse ANTUAN MUÑOZ.


Posando como persona INTERESANTE,
al igual que el 98% de los POPEROS de hoy en día

Un año después, en 2003, sale a la venta el disco C'EST LA VIE, primero de Antuan. Cuando lo comprabas en la FNAC y lo ponías en tu DISCMAN, te podías encontrar con cosas como esta:



La canción que le da nombre al disco, con una letra que dice ASÍ:

Si aceptamos a Mc Donald
a ET y a Superman
a Tintín y al pato Donald
a John Wayne y a Spiderman

¿Por qué no a ti?
que estás aquí.


O también por ejemplo, un RAP sobre ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS, que rescato ahora que TIM BURTON lo ha puesto de moda AGAIN:



Attention a las imágenes del que haya montado el vídeo. SER DE LUZ.

El resultado fue OBVIO: bajon BRUTAL en ventas y una gira que NI FU NI FA. Viendo el EXITAZO del invento, en 2004 sacaron otro disco: CELTIFICADO. Un trabajo que podemos calificar de FANTASMA, porque nadie lo ha visto y nadie lo tiene. DE VERDAD, COÑO, que lo acabo de ver buscando en GOOGLE y me he quedao TO LOCO.



Celtificado es un mini-álbum NO oficial que fue puesto en distribución en una tirada LIMITADA de 5000 ejemplares que se vendieron o regalaron en los conciertos de la banda. El disco contaba de 5 éxitos de la primera etapa en la que Jesús Cifuentes era el líder de la banda pero interpretadas por el nuevo vocalista Antuán Muñoz. Ah, COÑO, así CUALQUIERA. Por cierto, que en 2004, otro de los miembros fundadores de la banda, Carlos Soto, decide mandar a TOMAR POR CULO TODO y se pira. Pero, ¿que estaba haciendo mientras Jesús Cifuentes?



Pues jugando a ser JEAN-MICHEL JARRE con su nuevo grupo, CIFU & LA CALAÑA SOUND, dedicado a la música electrónica. El resultado, como imaginan, otro EPIC FAIL + DOUBLE FACEPALM.



Al igual que le esta pasando ahora a MANUEL PELLEGRINI, los Celtas, que veían que se estaban quedando sin DINERO, contactan con Cifuentes para que regrese al grupo. Y eso ocurre a finales de 2005, previa PATADA a ANTUAN MUÑOZ. 3 años y 1 disco es la aventura del cantante. Pero Antuan no se rinde, y en 2007 vuelve con un nuevo grupo llamado LA HORA DEL GATO.


La hora del Gatete hubiera quedao mejó

¿Sus mayores éxitos? ser teloneros de G5 y de los propios CELTAS CORTOS. SOBRAN LAS PALABRAS. Pero todo esto es pasado, y hay que preguntarnos, a fecha de mayo de 2010, ¿QUÉ CARAJO ESTÁ HACIENDO ANTUAN MUÑOZ?


Ni es FOTOCHÓ, yo digo que es PHOTOFILTRE

Pues se ha metido a CANTAOR de FLAMENCO. Según su MYSPACE, FLAMENCO-FUSIÓN. O sea, pasar del pelo rizadito estilo POPERO como los MARICONASOS de PEREZA a dejarse las MELENAS para parecer GITANO.



Y yo me juego mi colección de EMULADORES
que esto está hecho con el WINDOWS MOVIE MAKER

Hay personas que deben aprender a RENDIRSE antes de que las pérdidas sean IRREMPLAZABLES. Bueno, esto es todo, pronto puede (O NO) que volvamos a analizar a aquellas personas que han sido PUNICHEADAS en la vida. Un saludo y hasta otra.



(STEINER COPETE, efectivamente, se compro el disco C'EST LA VIE todo ILUSIONADO, el POBRESITO).

13 mayo 2010

TOP TEN: LOS ENEMIGOS OLVIDADOS DE LOS VIDEOJUEGOS

Saludos, gente. Voy a apropiarme de uno de los recursos más utilizados por JAIMIXX, los TOP TEN. Seguramente habrán visto ya en muchas webs y blogs listados de los enemigos y jefes finales más JOPUTAS de la historia. Personalidades como el ENTE OMEGA de la saga FINAL FANTASY o el sinpar M.BISON las rellenan. Pero la lista de hoy no será así. Sin duda alguna, no son los más difíciles, no son los más míticos, pero les puedo asegurar que, probablemente, se hayan cagado en sus MUERTOS cuando les jodían sus partidas. Vamos allá entonces:

-10-

UN NOVATO JUGANDO CON EDDIE GORDO (TEKKEN 3)



Da igual los años que lleves jugando. Da igual los años de entrenamiento. Da igual las horas de estudio aprendiendote todos los movimientos y combos. Siempre llegará un NOVATO, elegirá EDDIE, se dedicará a APORREAR BOTONES y te ganará. La VIDA es una SUCIA RAMERA.

-9-

LA CALABAZA (SNOW BROS)



Este JACK O' LANTERN (pero que CULTO soy) aparecía cuando tardabas demasiado en pasar una fase en el mítico SNOW BROS. Y lo peor de todo es que VOMITABA fantasmas que te perseguían hasta darte muerte. La solución era darte prisa en matar a los enemigos que te faltaban.


-8-

EL DIABLILLO (TUMBLEPOP)



Exactamente igual que el anterior pero con na importante salvedad: mientras que si atacabas a la CALABAZA, esta aparecía en otro lugar de la pantalla, este diablillo era INMUNE a tus ataques.


-7-

BANANA EXPLOSIVA (WORMS)



Vale, es un ARMA, no un enemigo propiamente dicho. Pero es que la BANANA EXPLOSIVA es más caótica que la selección de RUANDA. Más conocida por un AMIGO mío como "CHAFFUMM!", una simple banana puede desencadenar un INFIERNO y cambiar todo el curso de una partida.



Si los EEUU la hubieran tenido en VIETNAM, otro gallo hubiera cantado.


-6-

PIEZA CUADRADA (TETRIS)



TODO el mundo juega al TETRIS dejando HUECO para la pieza roja. Eso es IMPEPINABLE. O en su defecto, se utilizan otras piezas para que encajen en dicho hueco. Entonces. ¿Qué ocurre con las piezas que no valen? Efectivamente, la pieza cuadrada. La oveja negra de la familia. La que siempre gritas "¡AHORA NO, ESTA PIEZA AHORA NO!".


-5-

EVIL OTTO (BERZERK)



El BERZERK para la ATARI pasará a la historia por tres cosas: fue el primer juego en contar con voces sampleadas, tener su propia leyenda urbana como VIDEOJUEGO ASESINO y por EVIL OTTO. Un SMILEY indestructible y que puede atravesar las paredes para MATARTE.



Que cachondos los que lo diseñaron, si señor. Pero que MUY cachondos.


-4-

SNK STARS (THE ULTIMATE 11)



THE ULTIMATE 11 traía un modo de juego muy especial, la SNK CUP. Un modo de juego donde tu elegías los rivales a batir. Y como aquí reina la PICARESCA, más de uno se pillaba a los países más CUTRES. Por el mero hecho de METERLES EL NABO. Así que tras vencer a ISLANDIA, ZIMBAWE y TAIWAN; y cuando ya estás te estás imaginando el sufrimiento que va a recibir VENEZUELA, pasa esto:



Si no has encajado ningún gol y has marcado 15 en tres partidos, los personajes de los juegos de lucha míticos de SNK como TERRY BOGARD o ROBERT GARCÍA aparecen para que te ARREPENTIENTAS DE TUS PECADOS.



No, si al final el KARMA va a existir y todo.


-3-

KAZUKI ITO (PRO EVOLUTION SOCCER)



Minuto 3 de partido. Falta en el centro del campo. Ves de refilón un personaje de piel amarilla y ya empiezas a temerte lo peor. Si señor, BINGO. EL CHINO DE LA MUERTE. Kazuki Ito no tiene PIEDAD y te muestra la ROJA. A TOMAR POR CULO el partido. OCCIDENTE atacó con las BOMBAS ATÓMICAS; ORIENTE se defiende con KAZUKI ITO. Estamos en paz.


-2-

LA PRUEBA EN JAPONÉS (TANT&R)



No pregunten CÓMO ni POR QUÉ, pero en mi pueblo esta recreativa estaba en JAPONÉS. Por lo general, al tratarse de minijuegos sencillitos, la MAQUINITA era más o menos pasable. Pero existía un minijuego que solo podía resolverse utilizando las pistas que te daban en japonés. Tras el INGENUO SACRIFICIO de unos pocos, localizamos que prueba había que evitar. Pero claro, en dicho juego, había pruebas aleatorias a cambio de ganar vida. Era como jugar a la ruleta rusa. Y si te tocaba, despídete de tus 5 DUROS, amijo.


-1-

LA TRÍADA (PC FÚTBOL)



Temporada 96/97: JOSETE tiene la TRÍADA. 37 semanas de baja.

Temporada 97/98: CAÑAS tiene la TRÍADA. 37 semanas de baja.

Temporada 98/99: JARNI tiene la TRÍADA. 37 semanas de baja.

Y así HASTA EL INFINITO.


Muchas gracias por su atención, y ya saben, si se acuerdan de alguno más, expresen sus sentimientos. Hasta otra.


(STEINER COPETE encaja menos que la PIEZA CUADRADA)