LOS ADALIDES DE LA PONZOÑA

Este artículo va encaminado a aquellos que cultivan el arte de la ponzoña: desde temulentos dipsomaníacos hasta los genios de la hediondez. Pero delimitémos nuestro objeto de estudio:

RAE: Ponzoña

(Del latín pontionāre).

1. f. Sustancia que tiene en sí cualidades nocivas para la salud, o destructivas de la vida.

2. f. Doctrina o práctica nociva y perjudicial a las buenas costumbres.

Perjudicial a las buenas costumbres... Es por ello que la estética posmoderna, ese contraculturalismo (que algunos asocian a consumir alcohol en la calle: QUE BEBER ES CONTRACULTURA, dicen, confunden contracorriente con contracultura) busca cada vez más abrirse paso desde la alcantarilla hasta vuestras putas bocas. Así florecen los comecigarros.

Robe Iniesta en 2025:
«...y es que me siento extranjero fuera de tus agujeros...»
Kutxi Romero antes de un concierto

Viñeta sobre la ponzoña sevillana
(con amor)

La ponzoña chotuna vamos... Pero dejemos a un lado el perroflautismo, el extremodurismo, el ciclón robeiniestista de revolcamiento suelil, la "poesía urbana" (=yonko con la ESO) y el cervecerismo ilustrado. Esto no va por ahí...

Entonces, ¿a qué te refieres con Ponzoña tito Momo?, me preguntan las cucarachas. La ponzoña va más allá de la transgresión del chandals con cadenas. Es el sumum del antigafapastismo. Cualquiera de vosotros adora la ponzoña, porque rechazó el academicismo.

El arte transgresor murió a finales de los 90. Nada de violentar la laxitud y la inercia, bla bla bla, el arte debe aplastar la comodidad, conceptual y paradójicamente, instintivamente, pues es el único y verdadero arte, bla bla bla... yonkis.com y un plato con mierda. Eso es lo que nos/os/te gusta. Porque te huele lo de abajo del ombligo, negro.


La ponzoña halla manifestación artística en gran variedad de formatos:

Paquita la del Barrio - Rata de dos Patas (clic para descargar el temazo)

«...alimaña, culebra ponsoñosa, escoria de la vida, te odio y te despresio...»

Una de mis compañías de teatro favoritas cultiva el arte de la zarapastrosidad también, y lo hace con muchísimo arte. El Espejo Negro, de Ángel Calvente:

Ponzo Ponzoña - La Hora Chanante (valiente cutrerío)

Y... ¿quiénes son los adalides de la ponzoña? Pues sorprendido me hallo de encontrar tan magno ejemplo de auto... crítica? El puesto es suyo, por el momento.

Ponzoña musical (muy famosos por cierto...)
¡¡seee!! nº1 en mierda

(DarkMoMo no busca que nadie se sienta insultado.
Ya está Steiner para eso.
Al fin y al cabo, nos gusta Extremoduro, joder...)

EL REGALAZO DE LAS CHRISTMAS

Todo el mundo sabe que la música murió el 31 de diciembre de 1989. Al menos Steiner lo sabe. Y ya que su espíritu influenciador y caciquil gobierna nuestras almas, todos tenemos un poster de QUEEN en la redacción, amén de la obligación de ir con mallas ciertos días señalados, y es que en la sacrosanta casa del punicheo somos más heavys que el viento. Los defensores de la paz, el vino, la tortilla de papas:

Manowar con Bertín Osbourne, culmen musiquil soñado

Dejando de lado esta eventualidad, en la redacción del punicheo estamos bastante preocupados por la calidad musical del top ten actual. Y más que eso, que semejantes subproductos se utilicen como regalos en cumpleaños, comuniones y bodas como platazo fuerte:

José Ángel, un clásico cuando se trata de impresionar a una suegra

Debido a esto uno se ve en la obligación de aportar su pequeño grano de arena al mundo, y en este caso lo haremos en forma de legado audiovisual. Un testimoniazo que no podrá faltar en ningún hogar que se precie de querer educar a sus hijos y entretener a sus mayores, un evento de la talla del mítico WOODSTOCK.

¿De qué estamos hablando?




Señores, agárrense la bragueta, se trata del

PRIMER RECOPILATORIO PUNICHERO

Incluye el baile del pañuelo, Becario remix

Próximamente en sus gasolineras y puntos de venta bajunos habituales. Recuerden decir que vienen de parte del blog y mencionar a Steiner, él conoce TODOS los jodidos antros.

(ESQUIZOMBI sigue comprando casettes de saldo en el carrefour)

PARECIDOS CRIMINALÍSTICOS RAZONABLES

DAVID BOWIE, cantante inglés:

...CON...

ANTONIO ANGLÉS MARTINS, el presunto asesino de Alcásser:

Hala, hasta la próxima.

(STEINER COPETE actuando como GRISSOM)

JUEGOS PRESIDENCIALES

Este humilde becario está siempre muy ocupado. Es la vida del trabajador de segunda, del que sólo sirve para poner cafés en las frías tardes de invierno, del que nunca se cuelga las medallas aunque el artículo sea suyo. Una verdad como una casa. Y lo peor de todo es cuando tienes más de un trabajo. No. Rectifico. Cuando tienes más de un jefe. Sobre todo si uno de ellos es un grandísimo hijo de su madre como el señor Copete, amo y señor de este feudo del conocimiento.

Pero dejemos las lamentaciones y vayamos al lío divulgativo. Me gusta llevarle la contraria al director de esta publicación. De ahí que pase de videojuegos retro y de música de los 80 y me niege a respetar a sus dioses. Puede que me salga del libro de estilo y que con ello me juegue este puesto de trabajo mal remunerado y vacío, perio me da exactamente igual.

2008, Elecciones de EE UU. Barack Obama se proclama Presidente de Estados Unidos, y uno de los dirigentes de mayor calado de todo el globo. Un tío de color llega a la casa blanca, tumbando al señor McCain, que representa los valores más castos y puros de la sociedad. ¿Qué ha sucedido en Norteamérica para que haya este 'change'? ¿Las minorías dejan de estar silencias? ¿Bush la cagó tanto que se pide un cambio? ¿La crisis económica es nefasta? NO. NO. He aquí la solución: Los videojuegos.

"¿Cómo hacer que nos voten?" -Dijo el señor Obama ante su comitiva de comunicación. "Pues pónganme en un videojuego, porfagol, así los jóvenes verán que soy un americano digno de llegar a la Casa Blanca, por muy oscura que sea mi piel, vaya". Y así fue. "¿A quién llamamos? ¿A Nintendo? No, que son unos rojos. ¿A SEGA? No, que no levantan cabeza. ¿A Epic Games? No, demasiado americanos... Llamemos a Electronic Arts, la compañía que mayores redes de enganchados tiene en todo el mundo"-Dicho y hecho.

--ACTUALIZACIÓN DEL JEFAZO--

Porque antecendentes, haberlos, haylos. Cómo olvidar aquella hamburguesa a la que RONALD REAGAN te invitaba cuando te pasabas el BAD DUDES VS DRAGON NINJAS o ese amérrimo ending de ZANGIEF con GORBACHEV.

Que te creías tú que no iba a meter mierda retro. Ha-ha.

--FIN DE LA CONEXIÓN--

"Hola, ¿La oficina de Electronic Arts?". La secretaria anotó el recado y el presidente de la compañía, John Riccitiello, pensó: "Dónde estará mejor Barack Obama que en un videojuego como Mercenaries 2. Tiros, tanques, valores 'yankees' y disparos, todos unidos para que el nuevo presidente prodigue su ideología en el panorama virtual. Pero para que no cante tanto, vamos a llamar a Palin, de la oposición. Que no se diga que somos unos partidistas, que demasiado tenemos ya con el duelo Fifa versus Pro".

(Con el señor de EA, porfagol)

He aquí el resultado: dos personajes descargables para el videojuego Mercenaries 2. El precio que Obama ha pagado por ello es un misterio. Eso sí, entre esto, la publicidad incluida en Burnout Paradise y otras lindezas propagandísticas videojueguiles, el presidente demócrata se ha gastado unos 45.000 dólares, que al cambio son aproximadamente 35.000 euros. Señor Obama, la próxima vez que desee ensalzar valores, contrate espacios publicitarios en Punicheando. Así mejorará la situación económica de este becario que acostumbra a comer bocadillo de atún con agua.

(BECARIO quiere dejar esta mierdapasuboca ya y escribir en un medio donde le paguen)

LAS GUERRAS CLON DEL COPÓN

Y lo de copón, respetable público, es más cierto que nunca, ya que la siguiente subversión ha sido brindada por las malvadas maquinaciones de A. Copete, el cual ha proporcionado el guión y los pertinentes apuntes para que la malvada obra llegara a buen puerto.

¿Conocerá MAZZ algún día el significado de la palabra límite? ¿Nos aburriremos de las gamberradas? ¿Tendrá logica alguno de los textos y/o dibujos?

No nos engañemos, sabemos que la respuesta es NO

Sin más les dejo con el experimento, aunque antes aviso que para su correcta comprensión hay que revisar antes, o presumiblemente después de la lectura, el siguiente vínculo noticioso

A dos tiempos, pa vuestras bocas

(ESQUIZOMBI también quiere viajar por el tiempo y vivir capciosas aventuras)

EDUCANDO BORREGUITOS NO MORE

Cierta conferenciante se encargó hoy de lanzar toneladas de basura moral contra la emérita institución que acoge a nuestras almas desangeladas: La Facultad de Comunicación. Nada más en el exordio la señora ya apuntaba formas pero la tragedia llegó en la ronda de conclusiones, justo antes del baño de autocomplacencia y cañonazo de GIRL POWAR con objeto de distraer la atención del respetable.

Os dejo aquí un listado de perlazas que se llevaría el viento sin este ácido recuerdo:

- El estudiante de periodismo pasa los cinco años en la facultad, y viene a dar igual, no aprende nada.

- El citado estudiante no sabe leer, escribir, idiomas, manejar cualquier programa y ni por asomo comprende el funcionamiento real de una empresa de comunicación.

- El estudiante es un interesado, una persona equivocada y sin futuro a menos que se forme por su cuenta.

- El becario llega y hace tres preguntas: ¿Cuánto voy a cobrar? ¿Cuántas horas trabajaré? y ¿Cuándo me vas a hacer fijo?


La conferenciante suelta esto y alude al posible torbellino de críticas que puede desencadenar. Claro, señora, el becario trabaja gratis, no le preocupa intentar comprarse una casa de 200.000 eurus (precio estándar) y tiene que venir de una formación empresarial, no humanística. Es más, déjeme decirle, queremos trabajar 18 horas al día haciendo de cámara, diseñador, redactor, corrector y relaciones públicas, donaremos la mitad de nuestro sueldo a una ONG y encima pondremos vehículo propio y gasolina. Y claro, de la Facultad sólo sale morralla. Cuando usted recibe a un "máquina" se calla y asume que no es un producto de la enseñanza pública, porque de hecho eso es mérito de su empresa y, por supuesto, lo más parecido posible al trabajador ideal:

Todo sea por la empresa

Tras este momento de asco y miedo en la Fcom, no tengo más que decir. Si quieren trabajadores de corte X, que los formen en los centros de trabajo, igual que se gastan los cuartos en I+D, porque la Facultad de Comunicación no crea productos, sino PENSADORES. Y si se tienen que quejar de algo los empresarios, que sea de intrusismo (cosa que está en sus puñeteras manos):

De diosa maligna a freelance en una agencia americana, ver para creer

Afortunadamente nuestro Decano rompió todo este ambiente de cajas destempladas y puso la última palabra: realismo, presupuestos, compromiso, y lo más importante: EDUCACIÓN no es igual a FUNCIONAR MEJOR PARA UNA EMPRESA. El ser humano es mucho más que un animal que produce dinero. Pa tu boca.

Como conclusión sólo me gustaría decir que el periodismo puede ser el mejor trabajo del mundo (o no), pero aún le queda mucho para alcanzar su auténtica dignidad (y es problema de difícil solución, estando en las manos que están)

(ESQUIZOMBI aplaude al Decano por su intervención, jamás había visto tanto realismo y sangre fría barriendo un discurso pro-globalización)

HOMENAJE A UN HOMBRE

Puede parecer un post chorra (que lo es), pero el protagonista del mismo se lo merece. Estamos hablando, más de un hombre, de una máquina perfecta. Un replicante, un autómata, un monstruo. Estamos hablando de FRANCISCO SEGURA, de Almería; pero dejemos que sea él quien se presente:

¿Lo recuerdan?. Campeón de más de 100 programas de CIFRAS Y LETRAS, el concurso MENOS variado de la tele, y con la victoria al alcance de muy pocos. Su leyenda comenzó de manera muy discreta:

Alma de niño tiene este gran ECCE HOMO. Pronto demostró su valía, arrasando a sus enemigos cual protagonista de una canción de MANOWAR. Pero con tal clase y estilo, que se ganó el reconocimiento de todos sus rivales.

El test de empatía de VOIGT-KAMPFF sirve para diferenciar humanos de androides. El test mide la actividad cerebral y el movimiento de los ojos en respuesta a disparadores emocionales, muchos de los cuales involucran maltrato a los animales. Como los androides no pueden sentir empatía, su respuesta emocional es significativamente diferente a la de los seres humanos. Esto lo escribió PHILLIP K. DICK en su novela "¿Sueñan los androides con ovejas mecánicas?". Los jerifaltes de CANAL SUR, viendo el éxito de Francisco, quisieron hacer dicha prueba. Las pruebas de empatía consisten en que el sujeto del experimento ría, cante, cuente chistes, etc; o hablando en plata: QUE SEA UN CACHONDO.

E incluso putearon al campeón, para dar más vidilla y hacer que la gente participara y viera el programa, ya que si no, les cerraban el chiringuito. Ya mediante jugarretas durante el concurso o utilizando la más sutil psicología.

Que un viejo con coleta te llame "Guapetón" acojona. Y mucho. Aparte de mentar a su madre porque, amigos, Francisco es amigo de sus amigos, amante de su amante,hermano de sus hermanos e hijo de su madre (por no decir otra cosa).

Aspecto que demostró cuando fue derrotado. Día aciago, que raro es que NOSTRADAMUS nunca predijese. Entró como un señor, y se fue como tal, dando las gracias a todo aquel que le apoyó( y llevándose unos 70.000 €, casi ná, calderilla).

Desde PUNICHEANDO, solo queda lanzar un ¡AGUANTE FRANCISCO! y despedirnos de todos ustedes. Hasta otra.

(Sí, STEINER COPETE sólo ha recopilado videos del youtube. Él también tiene VIDA, ¿saben?)

PARECIDO RAZONABLE EQUINODERMIL

Pues posil. Los Parecidos Razonables son lo más votado de este blog. Así que he vuelto para suministraros más mierda. Esta vez por cortesía de nuestra MiembrA de Honor Lenorsita. Si ya os cautivó el extenso reportaje fotográfico punichero sobre la naturaleza, contemplad ahora este simil emético:

Vista aboral de un equinodermo

Un elencable ramillete fálico

A todos los lectores de este Punicheo´s Flying Circus que es nuestro blog, sólo comentarles que no sufro ningún tipo de esquizofrenia, trastorno mental, paranoia, obsesión u oniromanía catatónica, simplemente, un buen día te mandan esa imagen por MSN, y nunca más la vuelves a olvidar... Somos víctimas, amijos.

(DarkMoMo echaba de menos un parecido razonable de aquél gordo del restaurante)
(DarkMoMo da la talla)
(See...!)

LOS MOSTROS DEL INTERNÉS

Aquí somos unos mostros. Pero no del Internés, sino de los media. Bueno, bien es cierto que quizá Lord Copowsky sí que tenga algo de mostro cuando saca el látigo para ordenar la publicación de artículos, o la antítesis de Mazz, el Wazz de reciente génesis, aunque en entre estos dos es difícil quién es el verdadero mostro. Vayamos a lo que interesa.

Para comenzar, y como marcan los cánones de estilo de Punicheando, comencemos con un consejo divulgativo. No colgéis vuestras fotos en Tuenti. Que sí, que será una red social para ver tías establecer contacto con otras personas del mismo / diferente género. Y no os advierto por las claras patologías que provoca solo equiparables al narcotizante efecto de una rueda de prensa de falete, sino a que algún día no muy lejano podéis terminar convertidos en mostros del Internés. Si no, al tiempo, que por muy privado que sea vuestro perfil siempre habrá algún perfido que extraiga fotos fuera para dios sabe qué...

Al lío. Primer mostro de Internes que rescatamos es el Niño Loco Alemán. Este engendro no salió de Tuenti, pero sí de su primohermano YouTube, un bisho audiovisual de la red. El chavalito, exaltado, se grabó con la webcam protestando abiertamente contra la caza de ballenas. Pero los malvados internautas no podían estarse quietos, así que el montaje no tardó en aparecer.

El chaval de cabellos dorados sufrío en silencio su conjura, sin salir a la calle por miedo a ser reconocido, encerrado en su luminosa habitación y jugando al Unreal Tournament... Vivió el peor momento de su vida hasta que la locura acabó con él.

Pero no hay que irse muy lejos para descubrir uno de estos engendros del Internés. Porque en el panorama cañí también sabemos de photoshop, al menos sí las nuevas generaciones. De ahí, y de la malauva del foro de MeriStation salió el Tío del Cigarro, génesis de toda creación, padre del Nirvada y responsable de lo conocido. Este Mostro llegó a esa comunidad formada por trolls, orcos y pikmins y solicitó, previa publicación de la foto original, que se le quitara el cigarro de la mano para evitar que sus papás le viesen fumando un peta. ¡Oh, sacrosanto ser, cómo caíste en tal insidia!

¿El resultado? Como habéis podido ver, millones de montajes de esta divinidad, que las nuevas generaciones de foreros no conocen y adulan cual Geová, Vishú o Ronaldinho de la época. Sobre su estado actual, no hay nada en claro, pero este documento audiovisual demuestra que deambula por las calles como alma en pena, esperando que los no-mostros le obsequien con una donación para gastarlo en alcohol, algo que por otra parte no está mal...

También en el panorama nacional nos encontramos con la conocida como Chica de la Mansha en el Pelo. Esta joven angelical salía una noche a trasladar las ropas cedidas por su comunidad vecinal al Proyecto Hombre. Una vez descargó el camión en el recinto de los desamparados, las monjitas del convento decidieron invitarla a cabello de ángel y otros dulces de la región. La chica, tan cercana como inocente, no pudo rechazar la oferta. Llegó la hora de marchar, pues la oscura abuela de la joven imponía férreos horarios a las salidas de la chica, y la mustia de cabellos dorados abandonó la zona de caridad. De camino a casa, la gula pudo con su ser, y tomó un dulce pastelillo de la cesta que portaba en el asiento del copiloto con tan mala suerte que en un giro el volante el bollito acabó en su liso pelo. No había nada de qué preocuparse, pues estaba muy cerca de casa, pero justo antes de llegar, allí estaban ellos, la Benemérita. Y no estaban sólos; les acompañaban unas lentes metálicas de oscuras intenciones.

Más cerca aún está el Dios Cani por Antonomasía. Shurmano, Shuprimo, sa_se_cani; hereje serás si no crees en su palabra, y sin oros te quedarás si no disfrutas con su culto. Señor entre señores, con esa pose cautiza a las damas de su región. Él se para y mira; ellas, paralizadas, se acercan haciendo eses a su verdugo. Cual artista renacentista pintando las deidades del cielo, este emisario del señor Cani le retrata por infusión divina en el lienzo del Siglo XXI, el Paint.

Hasta aquí, esta primera ración de Mostros del Internés. Mi intención es convertir este bestiario en un continuun, pero desconozco si este becario tendrá suficiente potestad para influir en la agenda setting de ésta, nuestra comunidad. Envíen sus comentarios al señor Copowsky, cacique de estas tierras, si desean oír más historias de defenestrados por la red. No os defraudarán.

(BECARIO tiene un extenso catálogo de MOSTROS, que sacará si le dejan)

PRESENTANDO AL DIOS NEGRIL

Antes de todo debo decir que esto es idea de Rubén G. Herrera, por lo que todos los paquetes bomba habituales (por Mazz) deben ser referidos a él, no a mí.

Aclarada esta eventualidad os cuento un poco de qué va la chorrada. Supuestamente MAZZ, el héroe antimediático (e incomprendido) carecía de un ANTIHÉROE, es decir, un malo maloso de esos que salen en las pelis y asustan a todo el mundo (esos seres malvados y mutilados físicamente que al final acaban siendo derrotados para seguir alimentando al happy ending y esas mierdas).

Rubén ha propuesto un antihéroe para Mazz: Wazz

Así de golpe y porrazo, de un comentario anoche en el FEZZENGER a un dibujo-pa-vuestras-bocas, la cruel pluma de Esquizombi (evitad el chiste fácil) eructó el resultado hoy en clase y os lo sirve calentito, ya que seguramente mañana vengan más chorradas.

Primera instantánea de WAZZ junto a MAZZ:

El dios negril irradia un aura de fuego bellotero altamante maligna

Las directrices para el personaje eran: Calvo, con los pelos de Mazz pero en la barba (?) y benigno (Mazz supuestamente era el malo). Sin embargo, Lord Copetowsky me orientó hacia su auténtica naturaleza satánica. Ni que decir tiene que tardé décimas de segundo en llegar a la conclusión de que el personaje debía ser negro y tener un camisón de flores:

El camisón del Zara le otorga poderes esperpénticos e inimaginables

Más allá de estas reflexiones sin valor, el motivo por el cual les he convocado aquí es para CREAR: Necesito el consejo estético de los lectores para definir lo indefinible, para defender lo indefendible, para dibujar lo más grotesco surgido de la combinación de las mentes enfermas del punisheo.

Supongan que les pregunto qué PIERNAS les parecen más adecuadas para nuestro dios negril gordo con camisón:

Opciones para el dios negril, temporada otoño-invierno:
a - Patas de sátiro o cabrita / b - Piernas seductoras de butifarra

c - Elegantes orugas de tanque / d - Atemporal tentáculos de Cthulhu

Por lo demás no le busquen sentido a la entrada, viene siendo una constante de su fiel Esquizombi. Mientras tanto, voten y cuídense.

(ESQUIZOMBI aún sueña con plagiar al Dr. Robotnik)