LA NATURALEZA ES MUY FRIKI

Saludos, pijamaidines. Hoy aprenderéis algo más. En Punicheando no nos limitamos a Youtube y Wikipedia, también de vez en cuando os obsequiamos con pequeñas recopilaciones o investigaciones de pata negra, como esta, que esclarecen aspectos de la vida, y os convierten en adultetes con criterio.

En este caso, todo un alarde de imágenes a gran calidad, que muestran lo sorprendente, asquerosa, ingenua, meliflua o aterradora que es la biodiversidad y la naturaleza oculta.

No somos nadie, señores. Y no hay necesidad de crear artificios como este:

Un Fake

para vender morbo y espectáculo, cuando la Madre Tierra nos ofrece un catálogo infinito.

Vamos primero con la naturaleza abisal:

Opistobranquio: Babosa Venenosa

Hachas de plata. Dificilísimas de encontrar

Melanocetus Johnsoni, el famoso "pez bombilla" que se ha hecho
tan famoso. Tal vez el rey de la naturaleza más espantosa...

Bostezo...

Poliqueto. Un tipo de anélido, (gusano marino).
¡Buen provecho!

Liebre de mar (¿o más bien vaca no?)

Insecto bola, Bathynomus Giganteus

Hypselodoris bullockii, Opistobranquio, el branquio es lo amarillo que sobresale

Pez Vaquita

Lamprea. Se engancha a su presa y chupa del frasco forever. Como los bancos.

Winteria Telescopa

Chauliodus, otro motivo más para no sumergirse
hasta la zona abisopelágica (3.000-6.000 metros de profundidad)

Salamandra Ajolote. Ejemplar tan raro como simpático.
Tiene las branquias por fuera, porque no ha sabido evolucionar
y meterlas para dentro como otros peces (es primitivo)

Astropecten Polyacanthus, vamos, una estrella de mar... que mona ¿no? Pues es carnívora

¿Lo sientes? es un escalofrío recorriendo tu cuerpo...
Stenorhynchus seticornis. Un Picnogónido.

Nautilus. Muchos queremos ser como él.

Psychrolutes marcidus. Blob Fish. Otro muy famoso. Pobres, les tienen amargados

La Morena de Gymnothorax. Hola que tal!

Ahora, los milagros visuales de la microscopia electrónica:

Tetrahymena con la boquita abierta

Tardigrado. Mi mayor pesadilla

Un Stentor posando para la foto. Que no Steiner.

Fotografías de gran calidad: animales de tierra:

Mi fondo de pantalla (pinchen pinchen)

Okapi. Cebra tuneada

Gromphadorhina Portentosa, la cucaracha mas grande del mundo

Camaleón Calyptratus. Fotaza.

El esqueleto de un erizo o equinodermo.

Un Jerbo "in de dar"

Muda de un insecto, ¡intacta!

Babosa, foto en macro

Lagarto del Diablo

Bipes Biporus. Culebra con patas

Una Mantis en macro (imagen grande)
Lemur muy raro

Y para terminar...

Hongo Parásito, Cordyceps Unilateralis

Entra en los insectos cuando estos comen o respiran sus sus esporas y provoca

un cambio de conducta en el animal, hasta matarle.

Antes de morir, el huesped asciende a lo más alto que puede,

entonces el hongo aprovecha para germinar, saliendo de éste.

El hongo soltará nuevas esporas, desde lo alto.

Y para no saltarme el estilo de punicheando, un parecido razonable:

Boca de una Tenia, fotografía por microscopia electrónica


¡¡La Nueva Match 4 de Guillete!! Lo mejor para el hombre

Adjuntos: Power Point con las mejores fotos de naturaleza de 2008 (lo contrario a este artículo).

(DarkMoMo y Lenor, autores del artículo, van a tener pesadillas esta noche...)

LO PUTO PEOR DE FINALES DE LOS 80/ PRINCIPIOS DE LOS 90

¿Qué?.¿Cómo se han quedado?.Vaya unos recuerdos viendo estos vídeos. Si amigos, mucho meterse con los 80, pero peor fué esa pseudoépoca de finales de los 80 y principio de los 90 que dan título a este humilde artículo. Mientras que en los EEUU empezaban a despuntar los niñatos de la GENERACIÓN X, aquí en España nos agarrábamos a esa gallina de huevos de oro que fue la MOVIDA sumada con la música TECHNO. Hijo bastardo de tal bizarra unión fueron los LOCOMÍA. Vestidos de torero que harían llorar a VEGA, zapatones en punta ridículos, abanicos que ya quisiera tenerlos MAI SHIRANUI, letras profundas, tetas al aire en Ibiza.....¿Duelen los ojos, eh?.

El trenecito...unos días maquinista...otros último vagón

Pues no lancen todavía als campanas al vuelo, porque señores, no hemos tocado tierra aún. De todos es sabido que los productos que tienen éxito tienden más a ser vilmente copiados, para aprovechar descuidos de compradores GILIPOLLAS. Efectivamente, y pese a quien le pese y las posibles desgracias que trae, LOCOMÍA también. Señoras y señores, con todos ustedes, NEQUAMS:

Y en vinilo, con más caliche...

Seguro que han pensado "¡Necesito saber más de estos ECCE HOMOS!". Eso mismo pensé yo, y fuí directo al GOOGLE para buscar más información...y me encontré con esto:

Acojonante

Tras eso se me quitaron todas las ganas de buscar. Saludos y hasta otra.

(Sexo, Ibiza, PUNISHEANDO. Disco, Marcha, STEINER COPETE.)

FREDDIE SUBLIMINAL

Un mensaje subliminal es una señal o mensaje diseñado para pasar por debajo (sub) de los límites normales de percepción. Puede ser por ejemplo, inaudible para la mente consciente pero audible para la mente inconsciente o profunda; puede ser también una imagen transmitida de un modo tan breve que pase desapercibida por la mente consciente pero aún así, percibida inconscientemente.

Freddie Mercury nos trae un mensaje subliminal sin desperdicio, aprovechando el torrente de mensajes chungos que tan de moda se han puesto por Youtube.



Pongamos aquí los ejemplos más significativos de una obsesión que se extiende, desde el mítico "Viva Hitler" de Oliver y Benji, cuando se descubrió hace unos años ya. Me imagino a esas mentes retorcidas pernoctando con vídeos y música invertidos.

Vean los mejores ejemplos, y garantizados 100% libre de bromas de sustos (para eso ya dedicaremos otro post, "Soplapollas en Youtube".

(La subliminalidad de los ochenta vuelve a estar de moda, temblad)

LAS TIRAS DE ESQUIZOMBI, 5

Las terribles palabras caen como una lápida en el subconsciente de Mazz: "¿Se ha convertido Nintendo en una desarrolladora casual? ¿Qué coño está pasando con la CARISMA GAMER". Usted, en los 90, se gastaba 10.000 pesetas y podía estar toda la noche dando patadas y atravesando antros de Hong Kong cual fornido street warrior - eso sí, sin moverse del sofá y con la sombra amenazante de una madre alertándonos que si la obesidad infantil, que si fuera hacía un buen día - SÍ, MAMÁ, PERO ELEGÍ LA NEO GEO, NO LA TURBO GRAFX.

Eso da igual, usted ahora DEBE MOVERSE para jugar, debe GOZAR, darle CANDELA a su cuerpo golosón.

Y lo peor, TODO ES COLORIDO. ES BONITO. ¿Dónde están las paredes llenas de pintadas? ¿Y los belicosos rastafaris de Double Dragon? ¿Y los item de dudosa legalidad?

Mazz promete que tras ser elegido presidente, hablará cara a cara con Satoru Iwata, presidente de Nintendo, y pondrá fin a este infierno pastel

Como las fotos pronográficas que rodean a la red de redes, si pinchas, se pone más grande.

(ESQUIZOMBI vuelve tras su paso por el hospital psiquiátrico debido al PATAPON)

UNA HISTORIA MORTAL

Acercáros, jóvenes, y escuchad la historia que aquí se va a contar. Una historia sobre una de las figuras simbólicas más carismáticas del mundo. Estamos hablando de la muerte, o la PARCA, nombre que se ponía en la camiseta cuando jugaba con su equipo de fútbol 7 en la liga de distritos. Como todos, tuvo una juventud basada en la rebeldía anti-todo leyendo páginas web como KAOSENLARED y haciendo gamberradas con los colegostes. Ya saben, son cosas de muchachos. (Ya saben, pinchen para ver las fotos mejor y blablabla...)

Muerte sacándose el carnet con sus coleguitas

Pero, frente a la gran responsabilidad que acarreaba su futuro trabajo, tuvo que madurar. Y la vida le metió una hostia y ganó por KO técnico.
Muerte llevaba a cabo el trabajo familiar. La familia de Muerte tenía el monopolio en lo suyo desde tiempos inmemoriables. Muchos hombres y mujeres ilustres de la historia cabaron apsando por su guadaña.

PUNISHEANDO dice NO a la violencia de género

Pero esta generación era diferente, seguramente debido al SPECTRUM y a la música ITALODISCO, Muerte necesitaba nuevos retos, nuevas aspiraciones en la vida. Por ello, decidió ser un hombre de provecho y sacarse una carrerita.

Microbiología, una desesperación continua

Viendo que no tuvo suerte en el campo de la Biología, no abandonó sus sueños, y eligió otra licenciatura más asequible. Efectivamente, eligió Periodismo, sacándose LENGUA a la primera y convirtiéndose en un afamado periodista, de esos que acaban saliéndo con ex-actrices porno y demás.

El prefería el olor a tinta de una buena OLIVETTI

Pero no sería la mayor alegría en la vida de Muerte. Un día, redactando una crónica para el diario donde trabajaba sobre un combate de Pressing Catch, el luchador que aspiraba al título en el vento principal se pasó con los esteroides y se desmayó. Muerte corría al ring para intenta salvar la vida del luchador (y de paso pedirle una entrevista), cuándo accidentalmente tocó con su mano desnuda al actual campeón, llevándose su alma al otro mundo. El resultado: Muerte campéon de los pesos pesados, y toda una carrera por delante.

¡Patabuféte!

Muerte era ya una de las personas más ricas y famosas del país. Todas las fiestas de la alta sociedad contaban con el, pues se rumoreaba que era un hacha contando chistes, y sus multiples anécdotas con personajes históricos muertos eran las delicias del personal. Pero, Muerte no sabía que cuando en este país te vuelves famoso, una mitad te adora y otra mitad te envídia hasta límites insospechados. Sino, pregunténle a FERNANDO ALONSO. Junto al descubrimiento que un doble peleaba por él (se puede ver en la foto, ya que tiene las manitas como los humanos), se le sumó el escándalo protagonizado por unas fotos nudistas en una alejada playa de Chiclana. Éste fue el principio del fin de Muerte...

Efectivamente, se llamaba Ernesto. Los padres se lo pusieron por el Che Guevara

Muerte inció una serie de juicios contra el editor de la revista que publicó sus fotos. Pero nunca nadie jamás hubiera adivinado como acabaría este caso. El editro invitó a Muerte a solucionar el problema de una manera pacífica en su casa, cara a cara. Pero de manera sospechosa, el editor murió. Muerte se encontraba allí, jurando que él no tuvo nada que ver con dicha muerte. Muchos hablan de una posible conspiración contra Muerte, orquestada por el Gobierno al que tanto había puteado desde sus incendiarios artículos. Nosotros no sabemos más, habrá que preguntarle a IKER JIMÉNEZ.

Muerte utilizó la fuerza, pero solo consiguió quitarle el sombrero al madero

Tras salir de la cárcel gracias a que Muerte parecía que había hecho una huelga de hambre y estaba en los huesos, la Parca intentó rehacer su vida desde 0. Junto a otros grandes empresarios como EMILIO BOTÍN o MANUEL RUIZ DE LOPERA, inauguró su primer hotel de lujo de una cadena que cubriría toda la costa cantábrica.



Hotel que, desgraciadamente, tuvo que cerrar debido a un problemilla con la piscina:

Esto es lo que pasa por contratar a perroflautas

Viendo como sus beneficios y ahorros se disipaban, cayó lo más bajo que puede caer una figura simbólica, haciendo cameos en videojuegos como el SHADOWGATE. Muerte abandonó pronto ese trabajo, ya que a él no le gustaba que cada vez que salía, la gente se acordaba de su familia.

Como molaban las aventuras conversacionales de antaño, tronco

Con todos sus sueños rotos, y con nunca haberse comido un rosco, tuvo que volver a la frustración y al agobio de su primer trabajo; pero eso sí, tomándose antes unas buenas vacaciones junto a unos chavales de viaje fin de carrera en RIVERA MAYA.

Típica foto que Muerte subirá a su TUENTI

Pero recuerde, señoras y señores, pronto volverá a su trabajo....saludos y hasta otra.

(También fue el inventor del DEATH METAL, pero ya lo contará STEINER COPETE)

PANS LABYRINTH

Saludos, pijamaidines. No, este artículo no va sobre la película de Guillermo del Toro. Aunque bueno podría apretarse un poco el tema... hmm...

No... ¿no? bueno lo dejamos...

Sin embargo a este artículo no le falta terror. Terror gastronómico. El que nos ofrecen las distintas variedades de restaurantes de The Eat Out Group (Bocata, Fresh & Ready, Pastafiore, Fresc Co, Caffè di Fiore, o Pans and Company.

El equipo de punicheando se ha documentado durante meses sobre el mundo de los bocadillos de la "casual food" catalana. Sobre todo destaca la campaña publicitaria, tan confusa, como contraproducente.

Tortilleras por un lado
y modelos atendiendo en la barra (en el vídeo).

Sin gorra, maquilladas... Genial.
Aunque está bien eso de eliminar prejuicios ¿no?

Nada más lejos de la realidad. Hemos investigado sobre los verdaderos trabajadores. Y hemos creído oportuno desarrollar una campaña publicitaria más REALISTA.

Campaña terrorífica. Para la patrulla emo que frecuenta estos restaurantes. :)

Pero también...

Para los nazis

Para los peques

Para los exigentes

Para los rebuscados (con gustos chungos)


Para todos

Otro ejemplo de campaña o propuesta errónea: el MENU FLAUTA. Bocadillos un 50% menores al tamaño tradicional. Llamado así el menú por la semejanza del pan una flauta, y porque sólo lo comen perroflautas. De esta manera, por 8 euros, el menú consta de:

Esta penuria de combinación (está pesada oficialmente).


Punicheando ha analizado los resultados de las campañas y las ventas, y hace previsión de futuro: Llegará un momento en que el menú conste de:

- Una Coca-Cola de 5 litros (mezclada con agua, of course).
- Un rólex de regalo.
- Cinco bolsas de ketchup.
- Y 10 gramos de patatas recalentadas.

Dadle tiempo. Especulación gastronomiquil señores. Por lo demás, pans mola.

(Próximamente, cual Morgan Spurlock en Super Size Me,

DARKMOMO investigará... hm... tal vez Starbucks o Bocata...).

OLIMPIADOS 2008. EL JUEGO (SUB)OFICIAL

¡Eh, usted!. ¿Harto de estar tumbado en el sofá mientras ve como España se llena de diplomas olímpicos?No se preocupe más, porque pronro llegará a su estantería el juego DE-FI-NI-TI-VO de olimpiadas. Una revisión del clásico para su disfrute y de toda su familia. Usted se dejará los dedos en el mando, pero merecera la pena. Transformese en el heroe mundial de la natación ERIC MOUSSAMBANI en una titánica lucha contra MICHAEL PHELPS, IAN THORPE, VAN DER HOOGENBAND y MARK SPITZ (personaje secreto desbloqueable).

-"gLUP, GLUOP....aaaah.....esperadme, cabrone...glup...gloub"

-"Salpica, chapotea, feliz en el agua....no esperes que salga........"

¡Pero no sólo de agua vive el hombre, tendrá a su disposición mil y una pruebas más!(atención: a lo mejor no son tantas, usted ya verá).



¿La ha cagado en el salto de gimnasia rítmica? No se preocupe, de todas maneras, la medalla de oro se la hubieran dado al chino.....



¡Consiga la máxima puntuación en el tiro olímpico y despúes de positivo por uso de DIAZEPAM (2 de cada 3 SOLIDS SNAKES lo recomiendan).



¡Gane todos los campeonatos del mundo, europa y nacional de salto de altura sólo para llegar a las Olimpiadas y mandarlo todo al carajo! (YAGO LAMELA´S STYLE!).



¡Emula usted a nuestro héroe patrio MIGUEL DE LA CUADRA SALCEDO en el exquisito y antiquísmo arte del lanzamiento de jabalina! (que sepan que batió plusmarca mundial y todo).

¡Y ya de paso salve a la humanidad de una invasión extraterrestre!

Pero si usted es un auténtico aficionado a esto de las olimpiadas, seguro que se llenará de gozo con las pruebas de velocidad que incluye este juegazo. El deporte de los deportes. Altius, citius, fortius y todas las chorradas esas que son tapadas por los intereses de las marcas de ropa deportiva.

-"La última vez que te lo digo....¡QUE POR ABAJO NO SE PASAAA!

¡Sepa lo que se siente al comerse la penúltima valla y echar toda la carrera al traste!. Y ya para terminar, quizás el mayor reclamo de este videojuego. El motivo por que medios especializados como MERISTATION nos dan un voto de favor.



¿Qué, amigo?.¿Qué se siente al ir ganando a un negro en los 100 METROS LISOS?. ¡Disponible a partir de YA en tu punto de venta habitual y mercadillo de los jueves de calle Feria!.

(Altius, citius y STEINER COPETIUS)

A BECARIO´S TALE

Redacción del periódico gratuito "20 Minutos". Sevilla. 10:45 de la mañana.

-¡¡Niñooooooooooo!!.¡¡Becaaaaariooooor!!
-Ya va, ya va.... su carajillo era con Bombay Sapphire, ¿verdad?
-Deja eso para luego. Mira, como tengo que ir a plantar un pino, te vas a encargar de rematar la faena en la web. Necesitamos una foto del atracador de pizzerias, que lo han detenido.
-Pero oiga......es que verá.....es que yo suspendí DOCUMENTACIÓN INFORMATIVA y todavía la llevo...y eso que entregué un trabajo de más de 20 páginas y todo....
-Me la suda tus problemas. Eres el último negro aquí. Así que ala, a cagar a la vía.



-¡Oh, desdichado de mí!. Llevo más de media hora buscando una fotografía que ilustre mi atormentada alma. ¡Una foto, mi reino por una foto!. Y para más inri, he dejado a medias la partida del KING OF FIGHTERS....Mas......¡un momento!.¡Lo tengo!.¡La solución está...en los píxeles!

Pincha para ver más grande al PUTO AMO de Miami Beach

-Que alguien me traiga mi ARMA GATLING. La caza ha empezado.....

(STEINER COPETE, becario doctorado en el COPY&PASTE)

DÍAS DE CINE DERECHÍSTICO

-Hola muchachada, soy ANTONIO GASSET, y este es su programa de cine favorito. Hoy hablaremos de una película española, así que por favor, no pulsen todavía el botón de cambiar de canal. Porque esta, puede ser, que merezca la pena. Hablamos de "El brau blau"; "el toro azul". Les dejamos con el reportaje, y recuerden que Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.



El crítico de cine Daniel Villamediana es el director de la película. «El brau blau» es una cinta de una hora de duración, sin diálogos, con un solo actor y una docena de textos leídos en catalán. Ya nos estamos temiendo lo peor. Efectivamente, como suponiamos, esto es cine de autor con referencias a Bresson. Que sería de los españoles si no tuvieramos al lado un país tan inteligente como lo es Francia, la verdad.



Una película que haría llorar a Steven Seagal. Pero vamos a lo importante. Esta película va a merecer la pena por el único actor que participa, que no es otro que Víctor J. Vázquez, profesor de Derecho de la Facultad de Comunicación de Sevilla. Mojabragas y profesor (rumore rumore) de día, actor y torero de noche.

Ahí con su cañita, no sabe ná el tío...

Sin duda mejorando el nivel del cine español, si señor. Por lo menos no habla en susurros, como la Leonor Watling esa.

-Ah, hola de nuevo. Me pillan en el videoclub de mi barrio, mientras sostengo la película "Amelie". Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie. Y como parece que DELTA FORCE 2 esta alquilada, me voy a pillar "destino de caballero" de ese ex-drogadi....fallecido actor Heath Ledger. Un Saludo, y disfruten, Hasta el próximo post. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.

(STEINER COPETE reclama el GOYA para Víctor. Pero ya)