No vamos a negar, y menos desde aquí, que Microsoft es una mierda. Se lo dicen a un hombre que cree que el Firefox lo ha enviado el mismísimo Dios. Pero que tampoco podemos caer en los extremismos de comentar que no hay nada bueno en la obra de Bill Gates. Y es que lo hay, como todo en el mundo. Es el Ying-Yang, en todo lo bueno hay algo malo y en todo lo malo hay algo bueno.
Oriental Philosophy for dummies
¿Qué cosas? Pues.....el Paint.....la calculadora, el solitario, el buscaminas,.....el messenger......y el más importante de todos, el corrector ortográfico del Word. Sin él, en nuestros trabajos se colarían cosas como estas:
Pincha pa ver más grande la cagada de uno
Que sería de Windows sin el Clip. Clip for president!!
Además, los chicos de Microsoft se preocupan por tus problemas más íntimos: Allá por 2003 llevaron a cabo pruebas en sus aplicaciones, como en el caso de MSN Messenger 4.0
2003, el año de los alargamientos de pene, oye...
Llega el 2007 y la rivalidad bipolarizada continúa en la informática: Vista vs Ubuntu. Vencerá el más fuerte. Ya se dice que Vista es el mayor fracaso desde Windows ME, todo se verá. En tal caso, aquí colgamos la imagen del moderno sistema de instalación que posee lo nuevo de Bili Puertas:
Los casettes, nuestros analógicos amigos más resistentes.
Todos los hemos rebobinado con el boli Bic para ahorrar pilas
Esto es todo por hoy. Saludos y hasta otra.
(STEINER COPETE y DARKMOMO volverán con más capturas de PC míticas)
Los Saiyajin son una raza extraterrestre de apariencia física muy parecida a la de los seres humanos, solo que tienen una fuerza muy superior a la de un ser humano y tienen una cola como de mono, que es su punto débil. Son una casta de poderosos guerreros que se dedica a invadir y conquistar planetas para luego intercambiarlos al mejor postor por bienes y tecnología que les permita aumentar su capacidad y poderes. Super Saiyajin es un estado que sólo pueden alcanzar los Saiyajin tras un momento de dolor o al enfadarse muchísimo; al enfadarse o sufrir desatan todo el poder y van acumulando energía lo cual les provoca un cambio tanto a nivel energético como a nivel corporal. El Saiyajin, al transformarse sufrirá un cambio en la longitud y el color del cabello, el cual puede tener distinto largo y color dependiendo del nivel de Super Saiyajin alcanzado; también el color de ojos cambia; debido al incremento energético, se produce un asombroso aumento de fuerza, de tal manera que los músculos del guerrero se hinchan y sus fuerzas se multiplican.
Muy interesante....sobre todo el tema de los músculos...
"-¡Carajo!¿Conque AHÍ también funcionaba? Ahhh....."
...que bien viviían los superguerreros leñe. Saludos y hasta otra.
(STEINER COPETE aún se pregunta si es de verdad el de Barón Rojo el cantante de la primería sintonía de Bola de dragón)
Manuel era un cani cualquiera. Uno más de su especie. Sus colegas le respetaban y le llamaban "er shulo". Vestía con gorra y pantalones raperos enseñando toda la mojina. Iba a los lugares de moda con las motos dando por culo. No dudaba en meterse en peleas, por absurdo e irracional que fuera el motivo. Escuchaba el Brik-bit y el Reggaeton como el que más. Pero sin embargo, Manuel tenía muchas sospechas por parte de su entorno...
...y es que el tuneao que le había hecho al carro no era muy normal. Saludos y hasta otra.
(STEINER COPETE no ha ofendido en momento alguno a los canis. Bueno, sí. Pero sólo un poco)
También aquí, lectores de blog psicópatas, hacemos un huequecillo a la princesa Peach. Sin duda va ganando terreno la mujer en los videojuegos, (de esto podría hacerse todo un libraco), y la princesa de Super Mario no iba a ser menos. Nosotros como siempre, antes de escribir nos documentamos seriamente. Recurrimos a la frikipedia, y un viejo amigo nos facilitó el documento audiovisual del texto original de la enciclopedia auténtica del saber (María Moliner, aprende).
El sistema de voz Loquendo está haciendo estragos. Este vídeo imita estilo de lo último en humor bestia que circula por la red:
Historia de Préxades, la niña con la cara del revés, o:
Papadopoulos, el niño que quería tocar el piano...
Y eso es todo. Un saludo a German Torrellas (Sherumann) creador de estas tres animaciones.
(DARKMOMO ha alcanzaodo tal ofuscación mental que no puede vivir sin el tubo).
Nintendo si hace falta saca jugo de hasta las piedras. Y Mario puede dar fe de ello. Todo empezo con un simple Mario Bros donde él y su hermano mataban a tortugas dandole cabezazos a las vigas(verídico).
Mario jugando al POW. Intertextualidad entre videojuegos
Y luego dió el salto de calidad con el SUPER MARIO BROS, al que le siguieron el 2,3 y versiones de Super Nintendo y Nintendo 64.
Luigi haciendo apología de la droga en busca de la seta alucinógena(si, me cojo a Luigi porque es el incomprendido de la familia. Y del Betis)
Pero ya vino lo peor. Esas especies de spin-offs de Mario que Nintendo se sacó de debajo de la manga. Ejemplos como PAPER MARIO(con un Mario atropellao por Farruqito, como Cobi), MARIO PARTY(Un puto parchís con minijuegos), el SUPER SMASH BROS(a ostias con Link), el MARIO TENNIS, MARIO GOLF, MARIO BASKET, YOSHI´S SAFARI, etc. etc.
Gracias a los frikis del mundo por ilustrar tan perfectamente el SUPER SMASH BROS. Y Luigi se esta montando a Yoshi
Pero el colmo acaba de llegar. El juego de futbol-sala(futbito) de Super Mario. Era lo que me faltaba por ver, pero bueno, parece que ta grasioso.
Mucho mejor que el PRO, donde va a parar....
Javi Nawarro in action
Aparte el juego destacA la princesa Peach, que en cada juego nuevo que aparece aparece con menos ropa y menos recatadita...
¡Un momento!¡Voy al baño!
¿Y que opina Mario de todo esto? Bueno, el pobre tiene que sacara delante a tres hijos y a su hermano, que no hace mucho que digamos. Por ello esta resignado a trabajar más que un negro, pero es que....
-¡"Mamma mia, ho le tette!"
...que le pongan tetas no le ha gustado. Y tiene más que Peach. Saludos y hasta otra.
(A STEINER COPETE le recuerda los dibujos de ROB! Liedfeld)
Pues sí, llevo enganchado a este juego desde su versión del año 2000. Y es que me mola ser el entrenador. No me importa que en vez de jugadores salgan galletitas que golpean el balón. Es el gustazo de jugar con las tácticas y ser tu el que haga los fichajes con un realismo absoluto.
Sé que el gustazo de juegos como el Pro Evolution, Fifa o Actua soccer de su modo "arcade" por llamarlo de alguna manera hace más llevadero y menos aburrido...o no. Es que con el FM te conviertes en un auténtico entrenador. Bueno, el motivo de este post no es otro que mandar un desafío a todo aquel aficionado al manager...¿O es que ustedes son capaces de llevar a Alberto del Getafe F.C....
a la seleccion española? Pa que veaís que estaís tratando con todo un profesional. Hasta otra.
(STEINER COPETE jura y perjura que los de SEGA no le han untao pa hacer esta propaganda mala. De verdad).
Si señoras y señores. Nos molan los ninjas. Al igual que nos molan los bárbaros(aquí hemos hablado de Conan, He-man y porque no he tenido tiempo, que si no hablaba del bárbaro del Golden Axe) pues también nos gustan los ninjas. En verdad es que la moda de ser ninja viene de hace mucho tiempo atrás.....recordemos:
Todo empieza cuando ves por la tele la serie "El Ninja Hattori" y te ríes, porque eres niño y te la suda que los guines no tengan ni pies ni cabeza y que los personajes sean odiosos. Eres niño y punto.
Hattori el ninja va corriendo sin parar, corta cabezas sin dudar, un estrellazo te tirará(versión histórica)
Después se incrementa al ver películas como "3 pequeños ninjas"(ehhh, que en una sale Hulk Hogan) pero vamos, poca cosa, lo único es que te disfrazas de Ninja para carnaval.
Quién no se haya vestido de ninja durante chico, no ha tenido infancia
La moda por lo ninja llego en los 80, esos grandes 80, cuando se introdujo mediante películas y demás la imagen del ninja como ser oscuro, guerrero, rápido, fuerte y, sobre todo, molón. Todo el mundo quiere ser ninja. Y el colofón es cuando ponen el "Shadow Dancer" en las recreativas de tu barrio.
"-Tuuuuurcooooo, jai con él!"
Uuuu, y es que los videojuegos han hecho mucho pero mucho daño ....
"DM-¿Y que pasa con Mistical Ninja Goemon? SC-¿Eh? DM-Ese mítico juego.que cuando le daban a uno de los personajes gritaba YTE FOOLLA!! y mi madre venia a ver ke estaba haciendo en la habitacion."
Conversaciones con el Messenger, página 89
Hombre, Hattori Hanzo. Quizás el personaje histórico más versionado. Te cagas.
"Ninja meets Jason" ese crossover que nunca existió
A ver Shinobi monstruo...si eres un ninja...¿Por qué vas con la cara descubierta hombre? Venga, vete a hacerte el hara-kiri.
Los síntomas de crecer no son ni el vello ni el cambio de voz, sino el tragarte las películas de Tele 5 por la noche hace ya algunos añitos. Volvemos a lo anterior, que en los 80 hubo moda de ninjas, pues se hacen películas sobre ninjas de tiros y puñaladas, como por ejemplo "Ninja 3" o "American Ninja":
Ninja, Marine, bandera americana....sí, película yanki de los 80
Vamos. Lo que nos faltaba ya para esto. Pues nada, nos vestimos de negro, nos cogemos las estrella ninjas de ventosa que regalaban con los caramelos Pez, la espada de plástico que SIEMPRE hay en los kioskos de las ferias y nada, dispuestos a atemorizar a todos con nuestro ninjitsu. Nos convertiríamos en animales para despistar, correriamos sin hacer ruido, haríamos clones de nosotros mismos. Jo-Jo, se iban a cagar. Si, por supuesto. La experiencia solía acabar más o menos cuando te pegabas la novena hostia al querer subirte a un árbol o cuando te daban palizas por rarito(que no freak, que esa palabra es nueva). La verdad es que esa imagen de ninja que nos vendían es muy mitificada, ya que ni por asomo se vestían así durante las épocas feudales del Japón imperial.
Grande camiseta. ¿La tienen en negro?
Pero bueno, lo bonito es no saberlo. Y es una pena que esto no hubiera aguantado más, ya que veríamos en Sevilla peleas de canis contra ninjas. Pero bueno, algo más de los 80 que una vez quisimos ser y que la realidad nos dió con una hostia en toda la boca. Saludos y hasta otra.
(STEINER COPETE SIEMPRE se coge al ninja si sale como personaje en algún juego)
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual
Oriental Philosophy for dummies
Pincha pa ver más grande la cagada de uno 
Que sería de Windows sin el Clip. Clip for president!!
